тут картинка.

Только все облегченно вздохнули, мол, закончился футбол, больше не будет этих постов во френд-ленте, но не тут-то было!



Мой отец - "ярый" фанат, с энного года он самозабвенно разъезжает по всем этим УЕФА, ФИФА и пр. В прошлом году я решил поехать с ним на один из матчей УЕФА Россия (ЦСКА) - Англия (Ливерпуль).



Как это было.От нашего отеля до стадиона было где-то километр. Как идти до него мы не знали, поэтому сначала хотели взять такси, но потом отметили поток русских в футболках ЦСКА и решили следовать за ними. По дороге стало ясно, что не одни мы такие умные, и весь этот поток образован такими же топографическими кретинами, как и мы, а куда идти знает, по ходу дела, только чувак с флагом ЦСКА, возглавляющий колонну Он же по дороге разучивал с нами разные болельщицкие песенки. В итоге, на подходе к стадиону наша колонна обросла еще большим количество людей, и представляла собой этакую красно-синюю массу, дружно распевающую гимн ЦСКА Англичане, завидев нас, подозрительно выпучивали глаза, тыкали пальцем, фотографировали, а потом отбегали от греха подальше



Англичане занимали 1/6 всех мест на стадионе (5/6, - соответственно, русские). Отец узрел на самой шумной, орущей и самой богатой арсеналом с символикой ЦСКА трибуне своих друзей, и мы направились к ним. Оказалось, что это трибуна фанатов ЦСКА. То есть, таких настоящих фанатов, которые ездят за своей командой по всему свету, и болеют за нее. Мне тут же вручили фанатскую майку, кепочку, шарф, какой-то гобелен и пиво



Сидеть на этой трибуне было не принято, поэтому я встал и, собственно, огляделся. Первое, что бросилось в глаза, это огромный плакат (ну, это не совсем плакат… скорее, похоже на четыре сшитых вместе простыни) с надписью "ВАМ ПИЗДЕЦ!". Но больше всего меня порадовало то, что написано это было латиницей. VAM PIZDETS! Типа, чтобы англичане поняли Потом я осмотрел другие трибуны. Русские шумели, кричали, махали флагами, но с нашей трибуной они все равно ни в какой сравнение, конечно, не шли Но больше всего меня убила трибуна англичан. Они сидели ТИХО. То есть, СОВСЕМ ТИХО. Как в театре. Сидят (!) молча (!), не орут (!), ничем не машут (!). Интеллигенция, а то!



Затем перед началом матча на поле выбежали какие-то малыши в футбольной форме с огромным не-знаю-как-назвать-но-типа-гобелена-с-символикой-ЦСКА-и-Ливера, побегали по полю и положили один гобелен перед нашей трибуной, а другой перед ливерской. Потом перед этими же трибунами встало по три чувака в касках, с ружьями, типа стражи порядка.



Ну, а потом матч. Мы орали, пели песни, шумели, махали флагами и прочим. Англичане молчали

Когда наши забили гол, то несколько чуваков на нашей трибуне достали что-то подозрительно похожее на динамит из мультика "Том и Джерри" пфык запаниковал. Когда их начали поджигать, пфык стал читать "Отче наш". Но эти "динамиты"… бросили на поле. Точнее, хотели бросить, но не докинули, и они попали на тот самый гобелен, который притащили дети. В общем, "динамиты" оказались всего лишь дымовыми шашками Но, несмотря на всю их относительную безопасность, гобелен начал быстро воспламенятся Стражи порядка тут же вытащили откуда-то жуткого вида махину, вытянули из нее пожарный шланг, и начали поливать уже нехило разгоревшийся костерок. Нашим это явно не понравилось, поэтому они не растерялись, и… бросили еще одну шашку прямо в эту самую махину со шлангом Теперь уже стражи запаниковали, начали бегать вокруг, что-то кричать и пытаться вытащить шашку из махины. Кое-как вытащили Гобелен тоже потушили, но теперь на нем красовалась готичная дырка После этого инцидента стражи, стоявшие около ливерской трибуны, перешли к нам Так что теперь все стадионские стражи столпились около нашей трибуны, и с подозрением глазели на нас, чтобы в случае чего, предотвратить еще один пожар Но мы больше не баловались



Ну, а потом наши забили гол, но судья его не засчитал ("судья пидарас, судья пидарас!"), и мы проиграли -___-



И в тот вечер все пабы, кафешки и кабачки, которые располагались недалеко от стадиона, были забиты хмурыми русскими, которые заливали свое необъятное горе

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

знаете, мои родители довольно-таки лояльно относятся ко всем моим, хм, увлечениям и терпимы к моему характеру и поведению в целом ^^

когда я, крадясь ночью в темноте в подвал, неожиданно натыкаюсь на мать или отца и от испуга громогласно ору: "БЛЯДЬ!!!", они даже не удивляются

и, к слову, в комнату они мою не заходят, да и вообще предпочитают со мной не общаться (потому что, как говорит мать, "у тебя все мысли только об одном!" угадайте, о чем )

но, когда мать сегодня зашла в мою комнату за диском с телефонной базой и увидела там это (см. листочек слева, второй снизу), то все-таки она устроила мне допрос с пристрастием такой ржач был мои родители определенно не приспособлены к моему воспитанию

Все, пора с головой окунаться в реал.

До двадцать первого мая не ждите



Итак, что мы имеем.



Русский.

Выучить 83 текста.

6 текстов выучены.



Алгебра.

*подумал о пятичасовом экзамене по углубленной программе*

А-а-а, хрен с ней ^^



Биология.

Реферат на 25-30 страниц.

НАПИСАНО!



Английский.

Выучить 20 текстов и 10 прочитать.

Прочитано - 3, выучено - 7.





чтобы вы оценили ужас ситуации...































и еще...Но вообще я молодец - я поступил сами-знаете-куда ^__________^

первая часть Началось все с того, что у нас на замену по праву (наша историчка заболела) поставили Парсаданян (географичку). Естественно, ей корпеть с нами было в лом, поэтому она просто сказала, чтобы мы пошли в кабинет, в котором у нас должна быть право, и тихонько там сидели. Собственно, что мы и сделали. Но не успели мы обустроиться на новом месте, как в наш кабинет ввалились какие-то мелкие с заявлением, мол, это наш класс, валите отсюда! Дети были посланы на хуй, а класс был условно поделен на две враждующие территории - наш класс и мелкие Сидим, злобно поглядываем друг на друга, - тут открывается дверь и входит… парень из "б" (класс нашей исторички). Первая мысль, которая, наверное, у всех нас проскочила в голове, была: "ОМГ! Еще один класс в этот же кабинет?" Но парень сказал, что его послали лишь чтобы выдворить нас всех из кабинета и закрыть его на ключ. В общем, он тоже был послан на хуй Парень поуговаривал нас-поуговаривал, а потом вышел из класса и просто… запер нас снаружи. Позднячка и Юра отправились выламывать дверь, а я прыгал вокруг и, как придурок, визжал: "Мы в бункере! Мы в бункере! Вау!"

Но в итоге наши таки выломали дверь парень таки открыл нам дверь и мы организованной толпой пошли вниз на диваны. Там нас застала наша англичанка и сказала, что может взять нас к себе на урок заместо окна, а потом отпустить раньше (английский должен был быть следующим). Меня в этой ситуации напрягало разве что то, что у англичанки сейчас был урок с классом Волочая. Но оказалось, что их класс пошел на субботник и остались лишь несколько человек (Волочай тоже остался, но он, как умный ребенок, не пошел на английский, а просто шастал по школе). Сидели мы, в общем, всей нашей группой с двумя придурками из волочаевского класса, этакими прототипами бивиса и батхеда Тупые комментарии и беспрерывный беспричинный смех стали поводом научиться медитировать, ибо если бы не "досчитай до 10", то я бы просто покарал их по башке своим глОмурным розАвым пеналом >___< Но все обошлось без жертв (кроме моих нервных клеток, которые, хочу напомнить, не восстанавливаются!) Итак, нас отпустили на урок раньше. Но нам с Масей и Машей (не путать!) все равно надо было час ждать курсов, поэтому мы отправились на диваны. Как ни странно, к нам еще присоединились Таня, Аня и Позднячка. Но самое главное - прямо буквально в десяти метрах от нас на лавочке устроился Волочай-ст. И он там целый час ходил, косился на нас, утыкался в свой телефон, болтал с охранниками, с процентом (!!! Откуда, интересно, Процент знаком с Волочаем? ). Ах, блин, там было столько охуенных видов! Можно было бы сделать СТОЛЬКО фотографий! Мася упорно высматривала задницу Волочая. И я так догадываюсь, что он слышал, как она ее высматривала Представьте, он стоит буквально в трех метрах от нас, Мася наклоняется, присматривается, потом с огромным сожалением в голосе громогласно заявляет: "Неа, нет у него задницы! Не то что у того чувака их The 69 Eyes…." Потом мы с ней какое-то время (эээ… полчаса?) увлеченно спорим, чья же задница лучше - Ромы или этого самого чувака. Еще мы врубали "Пидоры идут". И это было даже весело, до тех пор, пако на горизонте не появилась Завуч по Воспитательным Работам Еще немного позже только успели мы расслабиться, как появился на этот раз другой опасный объект в образе химички. Мы перестали ржать, бегать, лапать друг друга и даже, наверное, дышать, лишь бы не взбесить сию даму. Она таки подошла к нам:

- А вы чего тут сидите?

- Курсов ждем!

- Боже, как вы можете сидеть на этих диванах, об них же кто только не трется!

- -____-

- А ты, лена, еще и головой к нему прислонилась!

- Да я его еще и лизнуть могу -___-

Потом случилось явление Христа Катамадзе народу. Пробежав мимо нас с криком: "Вот, Блядь, сука, заебала уже, ебнутая, бля!" (за точность не ручаюсь ). И Волочай, который его и ждал, учапал куда-то с ним Т__Т

- Чем русские дети отличаются от африканских?

- Африканские дети никогда не слышали русского рэпа, и поэтому живут счастливо. (с)



Мой комп покинул меня. Хвала Мерлину, я успела скинуть все свои фотки и видео с компа на диски. Потому что если бы я потеряла память о последнем годе своей никчемной (но веселой) школьной жизни… А на остальные файлы, по сути говоря, мне похуй, ибо все равно там ничего кроме гейской/лесбийской порнухи нет



Про КВН.



Когда я пришла на химию, - не опоздав, прошу заметить (что само по себе чудо ), - первым, что я увидела, был ах-бля-Рома-в-супер-мега-секси-рубашке. Даже я и то оценила, КАК она ему идет ______

В общем, я долго сдерживалась, утирала слюни, растекающиеся живописной лужицей в форме сердечка, но потом-таки сказала ему, что, мол, кактыохуенносегоднявыглядишьбляпростокрасавец! Вы ничего не поняли? Вот-вот, надеюсь, он тоже



Ну, а после первых двух уроков была халява.



Сначала - спаренные истории. Историчка просто-напросто смоталась на репетицию к своему классу, бросив нам что-то типа:

- Дитятки, вы тут не шумите, не орите, а то придет злой директор и наваляет вам пиздюлей.

Ну, почти так

Мы решили тоже не терять времени даром и устроить себе репетицию. И понеслось. "Ой, мы забыли платье для Юры!", "Ой, я взяла не тот диск для музыкального сопровождения!", "Ой, а Жанка-то заболела! Она же половину ролей у нас исполняет!", "Ой, а у нас не готовы вопросы к разминке!", "Ой, а я потерял свои слова!", "ЧТООО, У НАС СЕГОДНЯ КВН??? КАКОГО ХУЯ МЕНЯ НИКТО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, Я ВАЩЕ НИЧЕ НЕ УЧИЛ!" и т.д.



Как оказалось, Сашка тоже забыла свой сценический костюм. Но, слава богу, она недалеко от школы живет, и она потащила меня к себе, дабы переодеца

Сначала нас никак не хотел пускать охранник на посту:

- Не положено, вы должны учиться, мне потом нагоняй будет за то, что вас выпустил, давайте разрешение от учителя, бубубубубу…

После пятого упоминания, что я, мать его, староста (наглый пиздеж. Самоуверенный вид - наше все ), он таки снизошел, чтобы отпереть нам эту ебанную дверь. Потом мы добежали до Сашкиного дома, докарабкались до ее квартиры, выпросили у ее сестры кофту, нашли единственные целые у Сашки колготки, нацепили на нее какую-то шалавскую юбку, вышли из дома и… давайте все дружно проклянем мои весенние туфли и вечно скользящие каблуки естественно, когда я начала медленно, но верно катиться по довольно-таки длинному наклонному тротуарчику прямо под колесики миленькими гоняющим со скоростью света машинкам, мне надо было за что-то уцепиться. Угадайте, КТО оказался этим что-то Короче, когда мы упали в какую-то кашеподобную лужу, то я оказалась сверху (хм…), а Сашка - снизу. В итоге оставшийся путь до школы я убегала от Сашки, заходящейся в приступе праведного гнева по поводу испачканной юбки/порванных колготок/расцарапанных коленок.

- Какая я теперь шалава (она в КВНе исполняет роль типичной старшеклассницы), если у меня колготки порваны и юбка вся в грязи?

- Ну, эээ, дешевая?



Потом - спаренные геометрии. Кое-как уговорили ГИ, чтобы она разрешила нам отрепетировать, но как только она вышла за дверь, забили на репетицию, врубили музыку и устроили… ммм… Рома и Юра показывали нам стриптиз под "Кенди шоп", "Барби гел" и "Танец маленьких утят" поочередно Потом Юру переодели в платье, и он бегал за мной по классу с криками:

- Ну, давай, ну, ты же лесбиянка, а я теперь дееевочка



Ну, а потом - сам КВН. Длился он два часа и весь записан у меня на фотик Заняли мы второе место (из пяти). Ну, неплохо.



На самом деле, у т-эшек (которые заняли первое) реально было смешнее, НО у них АБСОЛЮТНО не по теме. Нам задали ниибаца сложные в исполнении темы, а они просто на них забили! Поставили какую-то интерпретацию "Золушки". А А. там играл фею ("абасраца как смешно!" (с) ) и принца поочередно



Еще был классный момент, не передающийся описанию: как Рома танцевал под Акву



А, чуть не забыла. Когда судьи объявили результаты, вышла наша Историчка (ее классу дали третье место) и начала бузить, что, мол, это все хорошо, но нужно следовать заданной теме и укладоваться в положенное время, бла-бла-бла. Я сначала думала, что это она подразумевает наш класс, у которого домашка шла в 3 раза дольше положенного срока. Но потом мы встретили ее в коридорах, и она призналась, что сама лично присудила бы нам первое место, а своему классу второе. А наезжала она, типа, на т-эшек. Так что мы все равно рулим!







ЗЫ: Волочаи. Оба. Маст. Дай.

типа, нужна смена обстановки, ага ^___^